心里像揣着石头。

还没开始就已经累了，

或者我还没习惯。

又或者我都麻木到没有感觉了，

这是第一次我很想很想躲起来，

躲在一个可以避风的地方。

蜷缩在一起！

所以我要躲在网络背后开始写我的心声！

昨天接到明天要考试的通知，

于是经过一番挣扎我决定不去考了。

理由如下以说服我这颗偶尔还在动摇的心：

1：坦白讲我不一定有这个实力。

2：我不知道上了这个研究生之后我还有没有勇气和准备接着继续去面对找工作。

3：或者

所以我没了别的选择，

找工作。

接着把我的标准定的很低很低，

我不再要求总是待在爸妈跟前享清福了。

鉴于我整日吃喝玩乐，

挥金如土，

无尽虚荣。

我决定挣钱了！

宿舍的人全在狂喊：妈呀，这让我干什么呀.

毕竟从上学期的一周十三节课锐减到这学期的四节课，

是一个落差巨大的事情。

新来的牛津的双博士很牛很牛的上课，

坐在第一排的我照样可以打瞌睡走神。

面对中秋节休息六天，

我还心怀愧疚的说这样很腐朽，

后来JJ说这辈子估计只此一次，

瞬间变的心安理得堂而皇之的又跑回了家。

而JJ本人则决定放一个近一个月的假期，

国庆再回来，

毅然决然的去买了火车票。

面对这样安逸的日子，

腹部在不自觉中带上了游泳圈。

我这才意识到我这个肥了21年的人此刻已经肥到我自己都不能忍了。

晚上在宿舍要被蚊虫折腾到筋疲力尽，

凌晨三点我才抱着赴死的态度昏死睡去，

越想越觉的对这里没有归属感。

但是除了图书馆和教室。

这两个地方是我觉得唯一让我感到自己是个大学生的地方，

坐在里面上课赶作业心情平静到时间都没有意义。

然而大四却告诉我，

我亲爱的E208包含了我三年欢乐辛酸记忆的地方让给了别人。

那里的黑板电视风扇桌子甚至是扫帚，

我都还没来得及告别。

站在3层的公共教室望下去，

看到从208里面走出来的混混课间叼着烟闲转胡侃。

心里竟然颇为不是滋味。

我想起了一句话：这个世界上没有垃圾，只有放错地方的宝贝。

而我想说的是：宝贝只对个人而言。

在宿舍看《我们俩的婚姻》，

每晚三集看到困乏。

频繁回家跟娘学习烹饪有难度的菜，

喂乌龟帮它准备冬眠。

看吧我果然很闲！

对不起我身边的几乎所有人，

包括我自己。

我连人民币我都对不起。

我要怎么办，

谁给我想个办法！

虽然一个多月的上班生涯，
要以我天天5：30起床上早班变熊猫，
只上过一个晚班和两个中班而宣告结束。
我还是要发自肺腑的感谢祖国的强大和奥组委的大方与慷慨。

否则某傻子也不会无比不要脸的洗澡决定不带水卡全用我的，

打饮料很理直气壮的说：你用你的给我打不！

看看吧，AZW你都养了些超级无耻的败类呀！

虽然看到的遇到的憋屈的事情不少，
但是始终以过客的身份去看，
反而会很释然，
偶尔还自恋的觉得自己豁达的不行，成熟的不行。

其实可以跟大部分人一样参加残奥会，
但是觉得这就足够了，
召唤我回家的力量大过了说服我继续留在这里的理由。

留在这里意味着我要继续把我妈一个人丢在家里，
意味着我仍然浑浑噩噩的混日子，
做不出任何对我对他人有益的贡献。

不虚此行的是史无前例的我就混进了运动员村，
就刚好碰见了中国代表团，见到了后来据说很有明星含金量的一批人。
不幸我就认识三个。

见识了美国奥组委的国中国，
还见了菲尔普斯两次很近很近，
虽然都不能照相和签名。

好了，对我这个小市民来说，
这都是做梦都不敢想的事情了。
没必要再发牢骚了！

对于在CAL的遗憾在M也全给我补了回来，

该知足了！

至于对去E的事情我也没有必要再藏着掖着了，

其实根本就是个公开的秘密。

我还是要在心底里对没有安全感的自己说我谁都没有对不起，

我理直气壮。

理由就是天上掉下来个看上去金灿灿的砖，

就刚好砸到了我，

至于她什么时候砸下来，

还是我眼花，

就算砸下来是金的还是石头的，

我会不会被砸死。

对不起我同样很迷茫！

但是我想说的是砸下来死不了也是要疼一下的，

任何好事坏事都是要有付出与代价来平衡的，

我不是什么都没有失去的。

好了，我继续低调做人！

准备老老实实上大四，

像一切没有发生一样，

从一开始就惊讶于自己的平静，

也可能是我真的长大了，

也可能是经历过了我就超脱了！

舍不得那群可爱的孩子。

舍不得帅帅的小熊。

尽管有矛盾，

但是孩子们腼腆的微笑可爱至极。

喜欢帮我要签名的宝贝儿，

喜欢教他们写明信片。

喜欢逗TIM和郭光还有抢我PIN的那个痘痘龙，

因为只是过客所以相处算是融洽。

喜欢和Z同学为了一个PIN在沙发上厮打。

忙碌换来拥抱！

所以我不舍。

而C让我想起军训的教官，

只是他要仁慈很多。

还有郭姐，

出门遇到好人算是件幸事。

我记得看GOSSIPL GIRL第十集的舞会时，

DAN抱起Serena时候爽朗的笑声响彻整个被水晶吊灯照亮的大厅；

若干年前我吃着苹果味的棒冰骄傲的将目光从脚踏车上的人转移掉的时候；

和爸爸妈妈笑做一团的时候；

 去年的冬天看着那个站在主席台上身着紫衣其貌不扬的姑娘，

口里发出让人难以置信的声音，

心里面涌出的声音！

倒在沙发上温柔的拍着脑袋，

似笑非笑！

那些对于我来说通通华丽的让人不敢相信它的真实。

除了印上了Mcdonalds ！

今天去机场，踏勘T1 2 3航站楼，

坐机场快轨，

一路上被人问了5 6次。

每次都问路，

我当时有冲动真想给脸上写上：我是外地的志愿者，

问路别问我。

还遇到三个去首体看剩五分钟就要开始的排球

还死活不愿意打的的波兰人，

用无比让人抓狂的英语和他们交流。

还有一个我由衷想骂脏话的位于西直门看马路的超级没有素质的糟老头。

据说明天休息的人去看水球，

我明早上早班。

太令人发指了。

说不出话。

清早起床会觉得发声是件费力的事情，

晚上去洗澡发现背上爬出了痱子的痕迹。

 中午索性一次打了18块的水，

下午喝掉了差不多三桶1.5升装的农夫山泉和一罐王老吉，

上了十多次的厕所。

期间间歇看完了《不夜城》，

发现金城武真的帅到不像人。

不管是《如果。爱》还是《重庆森林》，

不管是西装革履还是风衣披身。

我觉得我目前的人生目标是亲眼见一次他，

然后必定会哭的稀里哗啦，

感慨这个世界上怎么会有这么帅的男人，

赞叹造物主的鬼斧神工。

好吧，我目前就是这么肤浅的熬日子，

我感冒到脑子缺氧。

去买药，药店的驻店医师推荐的药要88.8，气得我想抽自己。

最后选的药也要49。

吃晚饭我唯一一次打苦瓜，

就挑出了苍蝇。

宿舍里4个人一个在视频，

一个在打电话，一个在凉台吵架，

对方都是老公。

至于我，除了不停咳嗽就是看搞笑剧狂拍桌子。

 总算遇到一件好事是买手钏那家店的姑娘人超赞，

换快递不但没唠叨反而免了快递多出来的费用。

明天去职场我要狂喝水狂上厕所，

这样的日子，我撑下来的动力就全当是金城武吧！

一个去南极看企鹅的老男人。

眼看要下班呀，

接了通完全是搞不清楚状况的电话，

据说波测和外线也开始多了起来。

刚好有去朝阳公园沙排的机会，

饥肠辘辘，

睡眠不足，

超级累。

看完了一场女子沙排的比赛。

看着沙排宝贝的胸部和腹部乱颤，

没有一点要减肥的觉悟。

回来遇到了把人能吓死的北京暴雨，

大街道上处处有把人淹了的可能。

淌水回宿舍，

直接躺床上睡着。

 连翻身的感觉的都没有。

大早起来看《少年天子》，

觉的里面的一颦一笑，

每句台词都觉得做人太累。

看霍思燕的漂亮委屈和眼泪，

看邓超的仁慈善良与肆意。

想起来早上上班的时候偷懒，

偶然才得知郑钧其实已经离婚，

之前的《灰姑娘》真的像一个童话一样又再次悬在了半空。

恩~！活了快21年了，

现在终于明白什么是我最欠缺的，

那就是不要自恋做作，

切忌自作多情。

不知道从哪里看到的一句话虽然狠毒，

但是明智。

爱上一个爱你的人是福分，

爱上一个不爱你的人是犯贱。