自己的．．．不是你的

这里要搁置了,

心里像揣着石头。

还没开始就已经累了，

或者我还没习惯。

又或者我都麻木到没有感觉了，

这是第一次我很想很想躲起来，

躲在一个可以避风的地方。

蜷缩在一起！

所以我要躲在网络背后开始写我的心声！

大大大前天我交了20元保送研究生考试的钱，

昨天接到明天要考试的通知，

于是经过一番挣扎我决定不去考了。

理由如下以说服我这颗偶尔还在动摇的心：

1：坦白讲我不一定有这个实力。

2：我不知道上了这个研究生之后我还有没有勇气和准备接着继续去面对找工作。

3：或者

所以我没了别的选择，

找工作。

接着把我的标准定的很低很低，

我不再要求总是待在爸妈跟前享清福了。

鉴于我整日吃喝玩乐，

挥金如土，

无尽虚荣。

我决定挣钱了！

看到大四课程的安排的时候，

宿舍的人全在狂喊：妈呀，这让我干什么呀.

毕竟从上学期的一周十三节课锐减到这学期的四节课，

是一个落差巨大的事情。

新来的牛津的双博士很牛很牛的上课，

坐在第一排的我照样可以打瞌睡走神。

面对中秋节休息六天，

我还心怀愧疚的说这样很腐朽，

后来JJ说这辈子估计只此一次，

瞬间变的心安理得堂而皇之的又跑回了家。

而JJ本人则决定放一个近一个月的假期，

国庆再回来，

毅然决然的去买了火车票。

面对这样安逸的日子，

腹部在不自觉中带上了游泳圈。

我这才意识到我这个肥了21年的人此刻已经肥到我自己都不能忍了。

晚上在宿舍要被蚊虫折腾到筋疲力尽，

凌晨三点我才抱着赴死的态度昏死睡去，

越想越觉的对这里没有归属感。

但是除了图书馆和教室。

这两个地方是我觉得唯一让我感到自己是个大学生的地方，

坐在里面上课赶作业心情平静到时间都没有意义。

然而大四却告诉我，

我亲爱的E208包含了我三年欢乐辛酸记忆的地方让给了别人。

那里的黑板电视风扇桌子甚至是扫帚，

我都还没来得及告别。

站在3层的公共教室望下去，

看到从208里面走出来的混混课间叼着烟闲转胡侃。

心里竟然颇为不是滋味。

我想起了一句话：这个世界上没有垃圾，只有放错地方的宝贝。

而我想说的是：宝贝只对个人而言。

在宿舍看《我们俩的婚姻》，

每晚三集看到困乏。

频繁回家跟娘学习烹饪有难度的菜，

喂乌龟帮它准备冬眠。

看吧我果然很闲！

我对不起我爸和我妈，

对不起我身边的几乎所有人，

包括我自己。

我连人民币我都对不起。

我要怎么办，

谁给我想个办法！

伴随着奥运会的落下帷幕，
我的志愿生涯也要暂告一段落了。
在首都骗吃骗喝的日子也要谢幕了，
狂用饭卡打饮料，想着法的找地方游荡查路线，
再加上胸前挺着流氓黄牌坐免费车，
的日子将要一去不复返了。

虽然一个多月的上班生涯，
要以我天天5：30起床上早班变熊猫，
只上过一个晚班和两个中班而宣告结束。
我还是要发自肺腑的感谢祖国的强大和奥组委的大方与慷慨。

否则某傻子也不会无比不要脸的洗澡决定不带水卡全用我的，

打饮料很理直气壮的说：你用你的给我打不！

看看吧，AZW你都养了些超级无耻的败类呀！

虽然看到的遇到的憋屈的事情不少，
但是始终以过客的身份去看，
反而会很释然，
偶尔还自恋的觉得自己豁达的不行，成熟的不行。

其实可以跟大部分人一样参加残奥会，
但是觉得这就足够了，
召唤我回家的力量大过了说服我继续留在这里的理由。

留在这里意味着我要继续把我妈一个人丢在家里，
意味着我仍然浑浑噩噩的混日子，
做不出任何对我对他人有益的贡献。

不虚此行的是史无前例的我就混进了运动员村，
就刚好碰见了中国代表团，见到了后来据说很有明星含金量的一批人。
不幸我就认识三个。

见识了美国奥组委的国中国，
还见了菲尔普斯两次很近很近，
虽然都不能照相和签名。

好了，对我这个小市民来说，
这都是做梦都不敢想的事情了。
没必要再发牢骚了！

对于在CAL的遗憾在M也全给我补了回来，

该知足了！

至于对去E的事情我也没有必要再藏着掖着了，

其实根本就是个公开的秘密。

我还是要在心底里对没有安全感的自己说我谁都没有对不起，

我理直气壮。

理由就是天上掉下来个看上去金灿灿的砖，

就刚好砸到了我，

至于她什么时候砸下来，

还是我眼花，

就算砸下来是金的还是石头的，

我会不会被砸死。

对不起我同样很迷茫！

但是我想说的是砸下来死不了也是要疼一下的，

任何好事坏事都是要有付出与代价来平衡的，

我不是什么都没有失去的。

好了，我继续低调做人！

准备老老实实上大四，

像一切没有发生一样，

从一开始就惊讶于自己的平静，

也可能是我真的长大了，

也可能是经历过了我就超脱了！

七天的生活结束，

舍不得那群可爱的孩子。

舍不得帅帅的小熊。

尽管有矛盾，

但是孩子们腼腆的微笑可爱至极。

喜欢帮我要签名的宝贝儿，

喜欢教他们写明信片。

喜欢逗TIM和郭光还有抢我PIN的那个痘痘龙，

因为只是过客所以相处算是融洽。

喜欢和Z同学为了一个PIN在沙发上厮打。

忙碌换来拥抱！

所以我不舍。

而C让我想起军训的教官，

只是他要仁慈很多。

还有郭姐，

出门遇到好人算是件幸事。

能够被这个词形容的人是闪着无比耀眼光芒的人，

我记得看GOSSIPL GIRL第十集的舞会时，

DAN抱起Serena时候爽朗的笑声响彻整个被水晶吊灯照亮的大厅；

若干年前我吃着苹果味的棒冰骄傲的将目光从脚踏车上的人转移掉的时候；

和爸爸妈妈笑做一团的时候；

 去年的冬天看着那个站在主席台上身着紫衣其貌不扬的姑娘，

口里发出让人难以置信的声音，

心里面涌出的声音！

倒在沙发上温柔的拍着脑袋，

似笑非笑！

那些对于我来说通通华丽的让人不敢相信它的真实。

zhudeli说接待计划传说也要发阿迪的衣服，

除了印上了Mcdonalds ！

今天去机场，踏勘T1 2 3航站楼，

坐机场快轨，

一路上被人问了5 6次。

每次都问路，

我当时有冲动真想给脸上写上：我是外地的志愿者，

问路别问我。

还遇到三个去首体看剩五分钟就要开始的排球

还死活不愿意打的的波兰人，

用无比让人抓狂的英语和他们交流。

还有一个我由衷想骂脏话的位于西直门看马路的超级没有素质的糟老头。

据说明天休息的人去看水球，

我明早上早班。

太令人发指了。

没有一点预兆的感冒 咳嗽 嗓子沙哑，

说不出话。

清早起床会觉得发声是件费力的事情，

晚上去洗澡发现背上爬出了痱子的痕迹。

 中午索性一次打了18块的水，

下午喝掉了差不多三桶1.5升装的农夫山泉和一罐王老吉，

上了十多次的厕所。

期间间歇看完了《不夜城》，

发现金城武真的帅到不像人。

不管是《如果。爱》还是《重庆森林》，

不管是西装革履还是风衣披身。

我觉得我目前的人生目标是亲眼见一次他，

然后必定会哭的稀里哗啦，

感慨这个世界上怎么会有这么帅的男人，

赞叹造物主的鬼斧神工。

好吧，我目前就是这么肤浅的熬日子，

我感冒到脑子缺氧。

去买药，药店的驻店医师推荐的药要88.8，气得我想抽自己。

最后选的药也要49。

吃晚饭我唯一一次打苦瓜，

就挑出了苍蝇。

宿舍里4个人一个在视频，

一个在打电话，一个在凉台吵架，

对方都是老公。

至于我，除了不停咳嗽就是看搞笑剧狂拍桌子。

 总算遇到一件好事是买手钏那家店的姑娘人超赞，

换快递不但没唠叨反而免了快递多出来的费用。

明天去职场我要狂喝水狂上厕所，

这样的日子，我撑下来的动力就全当是金城武吧！

一个去南极看企鹅的老男人。

昨天上早班，

眼看要下班呀，

接了通完全是搞不清楚状况的电话，

据说波测和外线也开始多了起来。

刚好有去朝阳公园沙排的机会，

饥肠辘辘，

睡眠不足，

超级累。

看完了一场女子沙排的比赛。

看着沙排宝贝的胸部和腹部乱颤，

没有一点要减肥的觉悟。

回来遇到了把人能吓死的北京暴雨，

大街道上处处有把人淹了的可能。

淌水回宿舍，

直接躺床上睡着。

 连翻身的感觉的都没有。

大早起来看《少年天子》，

觉的里面的一颦一笑，

每句台词都觉得做人太累。

看霍思燕的漂亮委屈和眼泪，

看邓超的仁慈善良与肆意。

想起来早上上班的时候偷懒，

偶然才得知郑钧其实已经离婚，

之前的《灰姑娘》真的像一个童话一样又再次悬在了半空。

恩~！活了快21年了，

现在终于明白什么是我最欠缺的，

那就是不要自恋做作，

切忌自作多情。

不知道从哪里看到的一句话虽然狠毒，

但是明智。

爱上一个爱你的人是福分，

爱上一个不爱你的人是犯贱。

临近中午逛完的圆明园，

商量着要去恭王府。

结果在牡丹园一站，

我死活看不懂的公交路线，

被另外三人看的胸有成竹的，

结果坐反了车，

四个小时的公交。

还好一路上在套学弟的八卦，

也不觉得很是乏味。

o(∩_∩)o...哈哈，

我是八卦小天后！

其实圆明园就除了荷花还是荷花，

狗尾巴草丛生，

菜粉蝶乱飞。

看遗址的时候把我恨的牙痒痒，

真想骂脏话！

眼看着电话要多起来了，

我的业务知识太欠缺了。

惭愧啊,

净想着玩儿了！

明天和当期很满的南傻子继续去耍......

哎！

如果觉得接电话是超级没有技术含量的东西，

那就大错特错了。

难的不是连场馆的样子都还没有见过，

却要记住场馆的位置甚至它有几个门，

在哪安检，

而是当在听电话的时候，

脑子和手要同时动起来。

第一次波测的时候我竟然会说话结巴，

背后不知道是哪个姐姐按住我的肩膀要我不要紧张，

真的好很多，但是我却没有回过头去看她。

不过还好我总算过了，

应该是被波最多次的吧！

终于可以休息下了！

这几天，早晨5：30起床，

6：10分由一辆据说是从重庆一路开来支援北京奥运的大巴，

送至皂君庙的网通大厦。

到二层吃种类相当丰盛的早餐。

然后坐电梯到空调很凉的职场，

开始一天的工作。

昨天考了理论，

估计明天没准要波测。

职场里有各个银行的白金信用卡客服，

也有北外的学生。

粤语 上海的吴侬软语 英语 阿拉伯语 德语 法语 西班牙语 蒙古语

都可以听得见。

目前为止电话量少的可怜，

接到一通外籍人员打来的电话全场都会沸腾。

据说之前还有墨尔本欠揍的电台，

听那些听过录音的前辈姐姐们讲的各有千秋。

而我基本是早上打开电脑看梁刘婚礼，

然后爬在桌上打盹，

今天才有的工号，

但是却要全天示忙无法接电话，

到等到波测合格才可以。

每天都基本是睡觉和八卦，

盼着吃中午餐，

等下班。

我要学会无视，

不能这么愤青。

每天要对自己默念，

世界如此美好，

我却如此暴躁 不好 不好。

还有就是我想耍，

ا很想耍 ，据一个天津姐姐讲这叫踏勘！

谁来带我耍，

带我疯呢！

星期一坐着火车摇啊摇的就摇到了首都北京，

去超市买日用品，

发全套阿迪的衣服，

刷不完的饭卡，

水多到要到处找厕所。

蟹岛宴席，11个不会唱歌的阿拉伯语娃，

公厕、蚊子

凌晨不到3点起床，

看升国旗。 

躺在床上没完没了的出汗。

22号说要考试，

众人担心，我担心回去的车票会不会报销。

买了风扇，去了职场师傅是个美女姐姐是彝族说英语，

总结出来：美女都是慵懒的。

好吧我除了不停地吃食堂，

和工作餐

和去过天安门皂君庙以及蟹岛外,

哪也没去过。

路过中国建筑研究院的时候，

心想上一辈人留给我的只是故事，

道理需要自己来悟，

而我悟到的是，无须假设！

和Z坐在御品轩里吃甜的发腻的红豆冰山，

吹着冷气的时候，

竟然有冷的感觉。

在别人的校内留言，

发站内信却不被人理会。

最不能容忍的便是被人忽视，

无论任何理由。

以前是很鄙视台剧的，

因为越看越悲伤，

越看就觉得自已越有变“圣女”的可能。

现在却在不停歇的回忆修长的腿和结实的臂膀。

于是决定在14号赴京的火车上DOWN到MP3里看期待已久的18集。

听齐豫的歌会伤心，

伤心不是因为悲哀，

是因为会在失落的同时夹杂着所有欢乐的回忆，

于是一闭眼就什么都不想再想了。

看到落差的时候，

才是最痛心的时候。

听半情歌和我的快乐，

喜欢元若蓝的声音，

喜欢梁一贞的声音，

无论是否言不由衷。

和+通电话，

她说：你是不是恨不得**死掉，

我镇静的说我谁都不希望死，

越想越是火气。

生+的和*的气。

若是在标榜我的不堪那你大可以省省了，

我沦落到你这样想我，

那也没有理会你的必要了。

对于我而言，

*只是一个只长眼袋不长脑袋的人，

我可以鄙视他但是为了表示对于我初中时代的尊重，

我没必要如此恶毒。

一瞬间我仿佛谁都看不惯了！

 在家只能待一周却每天都是在吵架生气，

对不起，老妈。

有些事情是你和我都不想的，

却是无奈的，

但是我爱你。

所以我吃着甜的发腻的豆子和蛋糕时，

说的计划是真的。

我现在大概想要的只是 靠自己的能力挣钱。

不罪恶，不做作。

我有拜金倾向，我有酸葡萄心理。

你说我变态都可以。

网络很应景的断掉了，

我刚洗完澡又洗了一盆衣服，

然后又是挥汗如雨

高阿和科技考完了，

以前很自信的介词错的一塌糊涂。

剩下的是一学期没学也还没复习的翻译和外交。

自老马带我们开始，

每次考试都会在黑板上写一段不知道是从古兰经还是圣训里摘下来的话，

من غش فليس منا

直译就是谁欺骗我们，就不是我们的一份子。

还是基础阿拉伯语第一次考试的时候，

老马在黑板上下来，

没人看得懂，

大家没有任何反应，

埋头答题。

第二次考试，

已经看得懂了。

من غش فليس منا

不知道是谁只做了下手脚，

就变成了

ما غش فليس منا

我意译过来是谁不作弊就不是我们的一份子。

于是会意地对着黑板笑。

这次是第三次吧，也该是老马最后一次以精读老师的身份出现在教室里了。

من غش فليس منا

仍然作为惯例写在黑板上，

大家没有任何反应，

埋头答题。

事情总是一种形式开始，又以看似同样的另一种形式结束。

小马的 偶呦简单啊，再见。

从教室里走出去的时候，

我忽然觉的不好好的背概念，

以至于写作考的超级无敌扯。

有点对不住这个经典的男人。

大四应该很少会见到他了。

大三的这个夏天我像断掉的网络一样面对着大四的离开也应景的伤感一把。

我是柔韧无比的藤蔓，

我是没心没肺的胖子，

我是迷茫逃窜的兔子，

我是爱后悔的青虫，

总之我什么都扛得住，

什么都经得起。

两首歌

Secret
Got a secret
Can you keep it?
Swear this one you'll save
Better lock it, in your pocket
Taking this one to the grave
If I show you then I know you
Won't tell what I said
Cause two can keep a secret
If one of them is dead…

Why do you smile
Like you have told a secret
Now you're telling lies
Cause you're the one to keep it
But no one keeps a secret
No one keeps a secret
Why when we do our darkest deeds
Do we tell?
They burn in our brains
Become a living hell
Cause everybody tells
Everybody tells…

Got a secret
Can you keep it?
Swear this one you'll save
Better lock it, in your pocket
Taking this one to the grave
If I show you then I know you
Won't tell what I said
Cause two can keep a secret
If one of the m is dead…

Look into my eyes
Now you're getting sleepy
Are you hypnotized
By secrets that you're keeping?
I know what you're keeping
I know what you're keeping

Got a secret
Can you keep it?
Swear this one you'll save
Better lock it, in your pocket
Taking this one to the grave
If I show you then I know you
Won't tell what I said
Cause two can keep a secret
If one of the m is dead…

[spoken]
Alison?
Yes, Katherine.
I have something I want to tell you, but
you have to promise to never tell anyone.
I promise
Do you swear on your life?
I swear on my life

[end spoken]

You swore you'd never tell…
You swore you'd never tell…

You swore you'd never tell…
You swore you'd never tell…

Got a secret
Can you keep it?
Swear this one you'll save
Better lock it, in your pocket
Taking this one to the grave
If I show you then I know you
Won't tell what I said
Cause two can keep a secret
If one of the m is dead…
(chorus x 3)

Yes two can keep a secret
If one of us is…. Dead.(2x)

Apologize 

I'm holding on your rope,

努力回忆着你那句话语
Got me ten feet off the ground

我的心似在空中悬起
I'm hearing what you say but I just can't make a sound

听懂了你的言意我却只能绝望沉默
You tell me that you need me

爱我要我曾是你山盟海誓

Then you go and cut me down, but wait

伤心于你的离去我却只能空虚等待
You tell me that you're sorry

不说你的歉意是那么苍白无力

Didn't think I'd turn around, and say...

可你不会想到我要重新向你致意

It's too late to apologize, it's too late

你说的对不起已是太迟，真的太迟
I said it's too late to apologize, it's too late

我说过现在已是太迟，真的太迟


I'd take another chance, take a fall

我想我还会努力，宁愿再次被你伤害

Take a shot for you

也再给你一次让我接受你的机会


And I need you like a heart needs a beat

我需要你就像我的心要跳动得一次又一次
But it's nothing new

其实这并无新意
I loved you with a fire red-

曾经对你炉火样的热情
Now it's turning blue, and you say...

现已变得那么纯青，可你还在迟疑
"Sorry" like the angel heaven let me think was you

你天使般的道歉对我而言恰似来自天堂的妙音
But I'm afraid...

于是我想
It's too late to apologize, it's too late

对不起你说得太迟，真的太迟
I said it's too late to apologize, it's too late

我说过现在为时太迟，真的太迟
It's too late to apologize, it's too late

你的道歉来得太迟，真的太迟
I said it's too late to apologize, it's too late

我说过现在为时太迟，真的太迟


It's too late to apologize, yeah

对不起你说得来得太迟，真的太迟
I said it's too late to apologize, yeah-

我说过现在为时太迟，真的太迟


I'm holdin on your rope, got me ten feet off the ground...

让你每句话语留在我的记忆，让我的心向你飞驰

It's often said that no matter the turth,

people see what they want to see.

Some people may take a step back and find out ,

they were looking at the  same big picture all along.

不知道自己还有没有力气了，

好累好累好累，

貌似睁着眼睛听台上的人边搞笑边讲的头头是道，

脑子却什么都记不得。

计划的是一切都等端午节的缓冲期过了再说，

计算机也好，

六级也好，

期末考试也好。

可是真是计划敢不上变化，

看着自己签到的名字上面被莫名其妙的注上符号，

也懒得去问。

我不是不想说，

只是很害怕，

害怕，

但是躲来躲去，

好累。

 拿到通知书老实说是很开心的，

虽说有好几万人，班里也有8个，

但还是开心。

可是跟妈妈通完电话，

我又开始想哭，

想回家，

想回家，

想回家。

计算机不知道怎么办，

六级没有看，

机会越来越少，

专业课连作业都懒得写。

这叫提前进入大四吗？

从植物园回来大哭了一场，

能听我倾诉的貌似只有妈妈，

是被我撇在家里不管不顾的妈妈。

貌似有人对我很不满意，

我也貌似对某人不满。

互相不瞥对方。

我就笑了。

什么时候这么愤世嫉俗了，

自己都明明俗不可耐。

我的未来是什么样子的？

有计划好还是没计划好呢？

为什么我还是这么惶惑不安。

我只想躲在自己的窝里当一只鸵鸟，

幸福的傻乎乎的鸵鸟就好了。

还有今天记住了一句话：孤单的人是可耻的。

这是一个恋爱的季节。

呵呵！因为我大三了吗？
 

因为我嚷着男人吗？

还是选择相信Z的话，

SB WILL TAKE CARE ABOUT ME!

我现在要一个劲的憧憬啊，冥想啊！

安拉啊！你保佑我吧，让我看到未来的光，

我好有足够的韧性走下去。

早都分不清楚了，

只是觉得累，

就这样了。

能说什么呢，

依然要微笑。

只是你可曾会累呢？

这一场事，

觉得应该上来记录一下，

但是我固执地用“事”这个中性词来描述它。

不是灾难。

只是看着那一个一个背着花书包的孩子，

就很心酸，很失落。

手里拿着毛巾眼泪就吧嗒吧嗒的往下掉。

Z很意气地说要去四川，

我虽然没作声，

但是在默默处打量自己的良心，

是不是有良心和胆量去那里。

无所谓捐钱默哀，

或者该做些实际的。

我拿着不是我自己挣来的钱去捐，

只是随大流有一时没一时的默哀。

这些说不上形式主义，

但是觉得我在这里默哀脑子里想着那些照片里僵硬冰冷的身体，

却要在这里面对我不喜欢的人和事虚伪的假笑。

奥运的志愿者MAMA不同意去，

觉得不安全。

但是这话说给谁都不相信，

除了当时在场的ZHUDELI外。

面对似乎都在蜂抢的所谓正式志愿者，

我很想问问你有没有胆量去四川做志愿者。

同样都是志愿者，

面对一次又一次的询问，

我很想说如果可以你来替我去北京，

条件是让我去四川，

还要保证MAMA不知道。

早上听到新闻说248名伤员转到了西安的医院，

又在和Z商量去当护工，

我很想很想照顾那些孩子。

尽管我什么都不会。

今也则亡，永从遐逝。呜呼哀哉！尚飨！ 

无论怎么样请挺过去。

虽然人有气势、时势、运气、因果让人生来不平等，

如果先天命不佳，心善就能转运；

你命再好没有把握机会努力求善，

好运也会跑掉。

这是李欣频的文章里的一段话，

时常看些闲书来安抚自己燥乱的情绪。

不在乎华美的辞藻，

而在于一个理字。

一场地震，

虽然事后在调侃自己当时的脑袋空白和爸爸的无厘头短信。

可还是心生恐惧。

现在还在偶尔眩晕。

 可舍万千天下，唯双亲不舍。

恍然发现自己曾经行进在悬崖之上，

只是抵达自己都无法确定的安全处，仍心有余悸。

可以谋利，这却是寂静下来设身处地，

犹可理解。

只是为何一定要脚踏着别人，

还将无辜与愤世嫉俗挂在脸上。

听到声音都懒得回过头去搭理，

你若是晓得，心中可否会生出一丝悲凉。

晓得暗藏的种种心中不免恐惧，

但却满心感激。

必定是要铭记！

分不清善与恶，

分不清是于非，

这场地震带走了多少英灵，

但请还回一片宁静。

横在家里的沙发上，

无意间看到了《英雄》，

看一次就想去一次敦煌，

看看那里在风沙黄土中积淀下来的历史，

看看线条柔美的壁画和佛教。

敦煌西藏给我的感觉是自由，

连空气、湖泊、黄沙都是自由的。 

待在城市里疲于奔命，

不是为了将来同学聚会的时候炫耀自己的LV包，

更不是为了炫耀自己的跑车。

LV的包和豪华跑车是为人服务的，

可是此时此刻奔命只不过是在证实日渐成为包和车的奴隶。 

在我眼里积累财富或者是个目标，

只是人生少了些意义.

若你的人生是为了这些，

那多少有些可怜。

富人不是用来羡慕的而是用来钦佩的，

要么，全当我是仇富心理吧。

心里似乎有股精神朋克的基因，

喜欢的总不是被大家接受。

骨子里喜欢读很多书懂很多道理，不浮夸有能力的人，

周轶君是这样，李欣频是这样，

不需要有成功的财富积累，

只需要有成功的生活。

就是这样。

关于下周，我去算个命先！

像漫长婚约里的玛蒂尔德不停的在跟自己打赌，

时而赢时而输。

到最后开始怀疑打赌本身的可靠性。

看亦舒的《喜宝》时而羡慕时而悲伤，

很多很多的爱，

很多很的钱，

如果这两样都没有，

就剩下了健康。

想起来了大二的自己，

每到深夜恐惧便会袭来，

全身神经紧绷。

宛如躺在一根钢丝上。

即便那是最失落的我，

从某种程度上也要比喜宝幸福很多。

 世上没有绝对的善与绝对的恶，

各人有自己的善有自己的恶。

李欣频说的没错：对目前的生活心存感激。

某一天的夜晚会恍惚领悟到这样的感觉，

但仍是局促不安的。

偶尔会听到让人心动的话，

自己都不知道自己脑子里到底是怎么想的，

我不是毫无损失也并非未曾努力，

更不是毫无感觉。

但是心里终会给自己说，

那不属于你。

是该安静一下了。

看书的时候看到这么一句话：自己的思想创造自己的生活！

无论上下文，颇有些心想事成的味道。

但是需要条件，

看似被寥寥数个字描述的通俗易懂。

但是却难以付诸于行动。

并非难在实施的过程，而是不知道如何开始。

周日踏足学校的那一刻才意识到落下的功课太多，

一周连老马带小马共完成两篇作文，

但是通篇低级词汇和简单句。

保证的数量的同时质量就没办法了。

但是心里却明白对于好脾气的小马来说：他一样会对每个说非常好。

Z同学说到她们系的演讲比赛，

让人不由浮现出了去年比赛的场景。

记忆最深刻的竟然是老马和NADIYA的笑容，

颇为窝心。

看到她们的时候就会不由自主的笑出来。

小时候的梦想是作家。

现在的梦想是生活家。

有一幢很大很大的房子，费尽心思的去装扮，

是一种强烈归属感的体现。

下面是对寿星Z的祝福，希望某天她来混网兼混床的时候可以看到

：对于很懂事，交给你办的事都很放心的性格来说，

这么招人疼的孩子，

你已经很幸福了。

那我祝你再幸福些，

希望你有个灿烂的未来，这大概是我们目前都迷惘的吧。

其次祝你再年轻些了。

下面是对ZHUDELI的话了：孩子，你没必要气愤更没必要伤心。

优柔寡断的人你没必要留恋。

无论是谁的错误，你都应该打好轻视这张牌。

应该庆幸的是他没有在开始后喊停，

他这样做也许会标榜他的骄傲。

但是损失的是他。

而你是完全可以挽回你失去的一点骄傲，

开始后他喊停的话伤害最大的恐怕就是你了！

因为很长时间不更新，

现在却不知道从何说起。

短短的两周发生的事情却比大一大二加起来都要多，

博士从国外回来的后，

原以为告别了悠闲的生活就会立即扎进作业堆里。

但是仿佛一切是从博士归来才刚刚开始，

沙特、巴林、科威特、阿曼、也门的大使，

浩浩荡荡的集体出现在西外的大门。

准备横幅、集体等候、欢迎、

三个年级的学生头一次如此忼瀣一气。

结果忙得焦头烂额的博士貌似彻底忘记的作业的存在性。

接着又是一次奥运会志愿者的轰炸，

除了半个小时正正经经的准备自我介绍，

更多的时候是窝在凳子上发呆，

纠结、烦躁。

结果面试的时候自我介绍根本没有用上，

这是一个怎样的面试呢？

自我总结是：一个没有好好准备应该有的成绩。

尽管后来中选，但是另一个纠结又应运而生。

觉得适当的时候该做出相应的放弃，

坐在回家的车上想若是服务时间延长到九月中，

就自动放弃。

只是这样的放弃会不会有相应的回报呢？

不敢想。

爱国情绪最近空前高涨，

周四晚上听奥组委的女博士宣讲的时候，

觉得热血沸腾的感觉真好。

可以默默无闻的服务于如此空前的盛世，

是对麽难得的一件事。

能够让别人听到我的声音，

是一件多么荣耀的一件事。

尽管偶尔也在扪心自问，

我是不是真的可以胜任并且承受起来。

保佑！一切都很顺利就好了！

晚上视频看爸爸打字，

发过去BB笑嘻嘻的表情惹的爸爸被妈妈嘲笑，

很没面子。

其实幸福就是这样。

听Z谈婚论嫁，

才忽然觉得理论是一回事生理上是一回事，

心理上则是你另一回事。

潜意识还是觉得自己没长大，

应该蜷缩在爸爸妈妈的怀里，

享受天堂。

爸爸明早7：30出发，

我现在才知道原来不是去内蒙而是甘肃，

一家三口待在三个地方。

爸爸戏称：老了老了，却被发配了。

我忽然想起了中中家搬离的原因。

但愿有朝一日我也可以叱诧风云，

至少在我生活了20年的这个越来越小的院子里。 

请庇佑待在这三个地方的一家人平平安安的就好！

我今天收到两本小说，

外教课上加班几乎要看完了。

博士是真的回来了。

看小说给自己的安慰是我至少不用花半个小时找造一个句子的灵感。

其实有无效果只有自己知道。

所以这只是个借口。

三月中旬的时候

会听到别人的对话

想起一个很久都不曾怀念的人。

想起了中学的时候写在作文本上的一句

：我们会在经历生命里的人一个接一个的离开中，

变得铁石心肠。

现在却是想：谁离开了谁都得照样活，

这句话没错，

只是从此生活将有一部分是必定要留给怀念的。

前两个星期貌似一直是心理和生理都在给自己放假，

没有一点力气。

整日在丰富自己的电影阅历。

回家开始疯狂看《大奥》，

喜欢里面有气势又很有日本特色的音乐，

喜欢里面没有极善极恶的角色，

喜欢里面寂寞善良和心底渴望温存却表情冷漠的“德川家光”

但是却感慨于政治和命运。

当错误归咎不到任何人身上的时候，

人们就归咎于命运。

PS：我养了一大一小两只乌龟，

不吃龟饲料，只吃虾米耶！

而且他俩跑的速度非常快。

好不容易博士要出差两个星期，

好不容易有个悠闲又春光灿烂的周末，

我就光荣地横在校医院挂了两天合计11瓶的吊针。

早晨九点到的医院，

检查的老爷爷态度很不错却危言耸听道：都38度9了，现在才来，不知道现在出血热很流行？

好吧,我顿时冒出一身冷汗。

直接不用退烧了。

经过一系列繁琐的检查后，

医生终于撇下他爱不释手的报纸道：有什么症状。

答道：肚脐一带痛，发烧头痛，没力气。

医生以百分之百地疑问语气问：是胃肠炎引起的发烧吗？

我顿时很懊悔自己为什么不回家。

 Z同学用陕西话骂道：饿思以僧海思你思！$@*&^%

 于是去取药，

取药的老爷爷走路蹒跚，跑起来却意气风发，没事吊两声嗓子，

站在高处对着一层的药房高喊：谁取药？

我提起我虚弱的嗓子回答道：我——————！

老爷爷看到药方后对Z说：去取个盆！

我和Z同学就笑得前仰后合了，

Z之前给我讲某青年在校医院打针用盆取了五瓶葡萄糖，

在三个钟头之内一口气打完。

看着装了一盆的吊瓶，
我甚是没底气地问道：这是一天的吗？

那爷爷答道：两天的。

大舒了一口气。

我就躺在校医院的病床上闻着10床的麻辣米线味，

看着13床的情侣打情骂俏，

听ZHUDELI说说笑话，

肿着脸眯个午觉。

呆滞地盯着电脑看电影，

等着Z同学给送黄瓜炒肉。

日子悠闲地度过了。

 索性病还是好了，

校医院是如此地经典。

健康真重要，

前提是我不乱吃东西。

我再次在未经本人允许的情况下盗用别人的IP爬到了校园网上来，

听着STEP UP 的原声精神的手舞足蹈。

博士终于出差去了，

虽然不用踌躇我只字未动的作业，

未来的两周都会有懒觉睡。

整个人却浑然没了精神。

很多想法都太天真得以为自己可以控制一切事态的发展，

现在才明白这样不顾及别人的感受，一味强调正确性也是一种伤害。

所以每次都只是尴尬的无以言语。

半夜会忽然幻听到手机在响，

睡着会梦魇不断，

在图书馆里和Z低声嬉闹。

周六去看樱花！